很久没有写过日志了，不为什么，而是这段时间以来确实没有发生过什么惊天地，泣鬼神的事情。我也没有什么心灵上要别人安慰的需要，我自认我是一个坚强的人，一直都是一个人走过。寂寞、孤独，已经不能成为我忧伤的借口了，或许，还有那个可以触动我流泪的神经。然而，这么多年来，已经习惯一个人静静地生活了，也许现在是时候回归那平凡，宁静的日子。即使已经上了大学，我还是觉得与我十五岁以来的生活无异，更谈不上有什么新鲜感。因为一直这样平淡地活着，所以并没有什么精彩的经历要记录。就像贾凹平所说，素材来自生活。但现在就连生活也已经不起波澜，从何去得到素材呢？于是，一直再也没有提笔写过日志。

    可是，这些日子来，家人中却发生了不少的事情。现在想想，原来一转眼已经二十年了，在这个家庭，我已经生活了二十年，然而从没有写过一篇关于家人的文章。并不是他们在我心中没有地位，而是在我坚强的外表下，有着那一丝的胆小，我害怕是否会因为我的冲动而破坏了这个家庭的完整性。所以一直没有诉说心中所埋葬的情感，所以一直就这样没有说出口。

     前几天，二姐发信息给我，她说她很烦，该做的事不想做。还有小侄女期中考试考的很差，我爸和大哥，伯父他们要去韩国旅游。我一听，原来有这么多事发生我都不知道啊！是不是因为距离使我变得落后，而不知道有这样的事发生。这让我想起当时大姐评论我传上空间的丹霞山旅游的照片时说的那句话：“只有我们离得远的人没有份”，我一时间觉得心底涌上淡淡的忧伤。并不是因为我不能去旅游，而是因为“离得远”这个词语让我伤怀。是啊，从何时起，我们之间开始有了那一段距离，它究竟会因为时间的流逝缩短还是延长呢？

     在我印象中，二姐一直是个迎刃而上的女孩，坚强与努力已经可以成为她的代名词。她一直在为她心中的理想而奋斗，她就是这样，用勤奋完成了她一个又一个的目标。现在，出国留学这个目标也在她的努力下达到了。相对于她，我就显得那么渺小。从小爸妈就要我以二姐为榜样，努力学习，考个好大学。可是，我一次次的失败让他们寄予我的厚望破碎，或者此时他们已经将我未完成的任务寄托在弟弟那里了吧。我是一个很懒的人，不喜欢被事情约束，喜欢自由自在的生活。曾经我一直在想，如果我是家里最小的多好啊，什么事都让哥哥做，那样我就不用背负着那么多的责任，这样我也不至于让爸妈那么失望。可是，直到现在我才发现，原来人是不能那么自私的。无论自己处于怎样的职位，都有他应该尽的职责与义务。就像二姐当初对我说的那样，我们当大的没有选择，我们承担的要比别人多，这在我生下来就已经没法改变的事实。或许二姐早已把学习当作了一种责任，一种回报父母的方式吧。所以即使她的童年是怎样的不快乐和孤单，她也未曾放弃，用学习来填补她心灵上的孤独。记得有一年年初，二姐已经回校上课了，我们在上去之前给她送汤菜。离别时，我看到二姐的眼神是多么的不舍，我也感到十分心酸。相对于二姐，小时候一直呆在爸妈身边的我是那么的幸福。然而我是身在福中不知福，跟二姐比，我就像萤火虫与日月争辉那样。现在二姐取得这样的成绩，打心底为她高兴。

     那时，二姐是大伯照顾的，而我也有一段时间是大伯在家度过。我们都很感激他，现在二姐已经有能力用自己挣的钱给大伯用了，而我离这个目标还有多远。当初大伯问我当他老了是否也会像二姐那样对他，我当时给了一个肯定的回答。然而离那又已过了几年，大伯也苍老了几岁。今年他送我上大学时，看到他凋零的头发，不由地感叹岁月不留人啊。可是直到现在我也没有实现那时的承诺，不知道要多少年后，他在别人提起我这个侄子的时候，脸上会带有自豪。大伯和大伯母都一样，都很爱自己的子女，即使子女都成家了还在为他们操劳。这让我想起了奶奶，或者她有她不好的一面，但对于自己的子孙，她是毫不保留地付出自己的爱与关怀。但我对奶奶一直心存愧疚，我那时为什么让一个这么爱自己的人伤心。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，或者当我老去的那一天，仍然带着这个遗憾离去。奶奶是我感到亏欠的亲人，我希望以后的路上，对于亲人不要再出现这样的遗憾。

     大哥是一个我很尊敬的人，即使他的学历不如我，但是在他面前我没有一点骄傲的资本。我们这些姐妹兄弟都很喜欢一起玩耍，即时大哥已经结婚了，但他还是像个小孩似的，有着那成年人没有的童真。我真的很怀念每年年初和大哥放风筝，挖莲藕，扔火柴炮的日子，是多么的快乐。原以为大哥结婚后不会再像小时那样和我们一起玩耍，可是我错了，不管什么时候，大哥对我们这班兄弟姐妹依然像以往那样，关心和爱护。记得大哥结婚那年因为我要上课，所以没有回去。错过看到他一生中最帅的时刻，呵呵，不过在我心里他一直都会帅下去。大嫂是大哥自己找的，没有像村里其他人那样通过相亲找女朋友的。这样，大哥大嫂间的感情更加牢固。大哥结婚后的那一年年头。大嫂听我妈妈说我叫她大嫂，她很高兴，但还是有点怀疑问我妈妈，说我真的肯叫她大嫂？呵呵，因为那时我相信大哥的眼光，既然她选择了你，那我们也相信你会像大哥那样对待我们，所以从你们结婚那时起你就已经是我们的大嫂，是我的亲人。而时间也证明，大哥为我们找到了一个很好的大嫂。

      大姐比大哥要晚一点结婚，现在也有儿子了。之前大姐发表心情说生活过得不如意，其实人生不如意之事十之八九，我们要用一颗平常心去对待，不管过程多么辛苦，但结果都是甜的。人生嘛，没有遗憾怎么叫人生。当初听到你结婚的消息，我请假回来参加你的婚礼，当时虽然没有看到你被姐夫接走的情景，但看到你结婚时照片，看到你和姐夫都很开心。或者你们多年后，拿出照片回味时还能感受到当时的心情。俗话说：“嫁出去的女，泼出去的水”。但我不这么认为，或许我们相见的时间很少，但在我们弟弟妹妹的眼里，你大姐的地位从来没有变过。曾在二姐空间看到你的留言，你说自从爷爷过世后，家里的情况就改变了。或者真的好像二姐所说的那样吧，因为时间和距离改变了我们，但我相信时间也会让我们回到当初那样。

       现在，二哥也是快要结婚了。从今年的相亲情况就可以看出，大家对二哥的婚姻也是挺关注的。前几个月，听说二哥已经订婚了，不过我们这些做小的还没见过未来二嫂的样子，不知道她是否像大嫂那样仁慈，也不知道结婚时她看到家里的情况也像当初大嫂看到的相同。不过像二哥这样善良的男孩，我当然希望未来的二嫂也能像他那样和蔼可亲。二哥曾经说的一句话让我很深刻，那是一句善意的谎言，或者是发生在一个深刻难忘的日子，所以才会让我记忆犹新。记得那是九七年一天的中午，我们一群兄弟姐妹正兴冲冲睇背着书包上学。那时我回头还能看见爷爷的微笑，但当我再次回眸时，爷爷已经被车撞到在路上。我们立刻跑了上去，希望爷爷能得到救助，可是那时围在一旁看热闹的人让我很心冷，我当时真的想用自己的身躯背爷爷去医院，也希望你能那样做。但二哥你骗我们说那不是爷爷，叫我们先去上学，那时我真的好恨，为什么你会如此狠心地赶我们走，还要假装不认识那是我们的爷爷。现在长大了，才懂得那是一个善意的谎言，你不想我们难过才说的谎言。

       在佛山读书的时候，我很喜欢两个假期。一个是春节，一个是暑假。春节是不用说的了，那时大家聚在一起热热闹闹地过年，是每个家庭都希望遇上的。我也不例外，很憧憬那团聚在一起吃完饭的夜晚。而暑假我一般都会去二伯那边的，不为别的，因为家人大多都在东莞，爸爸也在那边工作。所以除了春节，暑假就是我另一个向往。当时，二伯那边的条件还不是很好，但那时无异是快乐的。那年那月，二伯比起今天，少了点忙碌，多了分闲逸。也许是社会的现实不得不让他这样劳碌，然而也是因为他的付出，换回来今天的辉煌。或许二伯不是一个很好的演说家，但他是个很好的言传身教的老师。童年的回忆里，二伯是抽烟的。那时，我也会偷偷地学着他的样子抽烟筒。后来他为了给我们这些小孩做榜样，立定决心戒烟，他做到了。从那时起，再也没有看见他再抽烟。也许因为他那时的举动，引起了大家的共鸣。所以到目前为止，家里没有一个人抽烟。二伯的教育方法与别人的不同，他相信打是不能很好地教导一个人的，只有通过讲道理才能让一个人信服，真是如此，他的女儿都是很乖很听话的。

       有那么一句话说：“一个成功的男人背后，背后肯定会有一个女人的默默支持”。而二伯背后的那个女人，无异就是二伯母了。或许二伯母没有做过什么大的令人高度赞赏的事情，做得只是那些日常琐碎乏味的事，例如买菜，做饭，收钱，缴费、、、、但也足够体验出她那辛勤的付出。记得那时，二伯母每天都会在六点钟起床，然后洗掉前一天的衣服，再为我们准备好早餐。之后才拉着车子到市场买菜。每天都是中午时分她才会拉着满满的菜回来，还没停息够又要去准备午饭。饭后接着又要打理厂里琐屑的事情。就是这样日复一日，不停歇地工作着，二伯母从开始对机械这行的一无所知到熟悉，为二伯提供了许多帮助。因为这样，二伯才可以放手去想厂里发展的问题，不用在其他方面上烦扰。在教育子女方面，二伯母也付出了不少努力。沟通，开导，关心，爱护女儿是她一直都在做的工作。可以说，二伯母是一个典型的贤妻良母。

       就像天下所有的母亲一样，妈是一个无私的奉献者。在我眼里，比起其他母亲，妈对儿子付出的努力和汗水有过之而无不及。爱是母亲一生的职业，母亲对儿女的操劳是无代价的。妈妈的爱就像浩瀚的大海，任我这只小船在大海中遨游,包容着我的一切。妈妈的爱就像壮阔的蓝天，任我这只小鸟在天空中翱翔，承载着我的未来。妈妈虽然没有很高的文化水平，但她用她那少的可怜的知识，艰难地养育了我这么多年，供我读书，供我生活。妈妈虽然不是什么圣人，但是她用她那颗朴实、善良的心来引导我做学习上和生活中的强者。一年年的时间过去，不经意间我发现了妈妈头上的银丝，仔细一看额头居然还有一些皱纹。这些年来，妈妈不间歇地为我们两兄弟操劳和付出，她给予我们的实在是太多太多了。她所做的一切，都是为了这个家，都是为了我们。可是，我们却没有给她那么一丁点回报。以前连她的生日都不记得，现在即使记得，发条信息去祝福她仍然会感到那么尴尬。有时会呃对她啰嗦的话感到厌烦，甚至有时还会对她说一些气话，令她难过。或者我真的不适合去做一个孝子，连一个给与自己十大恩情的母亲都可以这样冷淡对待。下个月爸要去韩国旅游了，其实我好希望妈也能去的，因为妈一直为家操劳，从没到过别的地方去，更不要说出国旅游增长见识了。小时曾暗地里发誓，长大后一定要让父母可以环游中国，甚至世界。可是从目前情况来看，有没有能力让他们走出广东省都是一个问题。

       在众多家人中，我觉得爸的压力无疑是最大的。无论是经济上的压力，还是心里上的压力，他都要用他宽厚的肩膀去承担。因为他有我

这个不长进的儿子让他担忧，让他揪心。不知从哪时起，一直在父亲威严下生活的儿子开始挑战父亲的权威。即使做了写让他心痛的事情，他也无可奈何。因为这是他的儿子，他只能将悲伤掩藏，默默在心里流泪。爸的眼睛总是那样深沉，好像眼泪从来不会从那流出。即使当了他二十年的儿子也不知道他何时流过眼泪。只知道那时他对我说过的一句话和奶奶去世那一天说的那一句话时的感情是一样的，都是那样苍白和无力。虽然我没有亲眼看到他当时的表情，但我可以想象到他的双眼是泛红的。那两句话便是“放心，赚得够钱比你读书”和“阿婆，走嗲”。不知道我是否对金钱看得不重，还是没有经历过赚钱的艰辛，所以一直是这样大手大脚地花费。可是，即使用了那么多钱，  也没有学到过什么。也不知道在大学这四年里，我是否可以用爸妈辛苦赚来金钱换回同等价值的东西。希望，爸这次投资，不会输的血本无归吧。千言万语的悔恨，尽在不言中。

       我的相册里有家里每个人的相，但是好像还没有属于一张自己的全家福。也不知道到了我年老的时候，可以拿出一张可以想起全部人的照片。真的不希望像爷爷去世时那样，一张属于他的照片都没有留下，只能通过画画，勾勒出他生前的微笑和英姿。我好想有一张里面装载着所有人微笑，和谐地站在一起的图画。
 

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